Conclusiones de Descenso (Parte I)

Hoy todo tiene sentido. Hoy las lágrimas, el dolor, esa sensación de eterna molestia; todo tiene sentido. Ahora lo veo más claramente. Cada grito, cada lágrima, cada puteada. Cada vez que miré al cielo y pregunté "¿Por qué a nosotros?", cada vez golpe al piso, cada vez que me mordí los nudillos para intentar controlarme. Porque ahora lo entiendo: ahora entiendo que ésto es amor. Amor puro. Pasión. La pasión más linda de todas: el amor a River. Un amor eterno, que crece cada día más. Porque cada lágrima derramada es un campeonato, un ídolo, una butaca del Monumental, un peldaño en nuestra historia. Porque espero, y entiendo, que necesitábamos este baño de humildad, este balde de agua helada, este golpe para que salga lo mejor de nosotros. Porque ahora lo entiendo, cuando veo a los ídolos volver, cuando voy por la calle con la camiseta y una cantidad infita de gente te murmura "vamos river!" "que grande river!"; cuando me pongo la camiseta y siento que puedo levantar la cabeza con más orgullo que nunca; cuando veo a mi hinchada alentando sin parar, esta hinchada que no sabíamos lo que era el dolor, no sabíamos lo que era estar partido al medio por las rachas malas, y acá estamos, levantando la cabeza y saliendo a dar batalla cada partido dando aliento; cuando veo que la cantidad de gente que asiste a ver a River aumentó, que los hinchas estamos más enamorados de River que nunca; cuando veo que la cantidad de socios nuevos y visitar al museo incrementó terriblemente; cuando escucho a hablar a Almeyda, intentando dejar la vida en su trabajo, aunque sabe muy bien que está lleno de desagradecidos y lograr poner en la cancha once jugadores que se banquen la camiseta como él va ser muy complicado; cuando veo que a pesar de estar en la B, seguimos siendo el más grande. Por la gente, por el fútbol, por la historia, por los ídolos, por los COLORES. El más grande. Lejos. Más grande que nunca.

Como siempre, hasta que me muera, en el monumental♥

Te quiero hablar a vos, hincha de River. A vos, que te acordás que hace 25 años dábamos la vuelta en la bombonera, ganábamos la Libertadores y la Intercontinental. A vos que fuiste a ver perder a tu amado millonario con Aldosivi de local, extrañando tanto el Monumental. A vos que a veces pensás ¿por qué tengo que vivir este momento? A vos, que cada sábado o cada domingo vas a la “misa” que estuviste esperando toda la semana. A vos que faltas al trabajo para ir a ver a River, que dejas a tu familia, que no vas a los cumpleaños, que juntás los centavos para sacar la popu, que tu papá te hizo sentir esos colores desde chiquito, que soñás con que tu hijo se llame Enzo. Que en los momentos tristes te ponés a escuchar ese gol del burrito, ese cabezazo de Nasuti, ese grito del chileno,del beto. A vos que lo tenés tatuado en la piel, a vos que cuando pierde River estás toda la semana malhumorado esperando que llegue la revancha, a vos que cantás las canciones en todos lados, a vos que practicás fielmente la única religión que no tiene ateos. A vos que lo ves desde muy lejos, que lo extrañas. A vos que rezás, que tenes las cábalas mas ridículas. A vos que cuando juega River decis “hoy jugamos nosotros”. A vos que lloraste sin parar, que el mundo se te vino abajo, que se te murió una parte de vos ese 26 de junio. Te quiero decir que vos, a partir de ese momento, te hiciste más fuerte. Por vos River Plate se hizo mas grande, vos demostraste lo que es River en las malas. Vos que haces que River sea lo mas visto, que sea el que mas entradas vende, el que mas estadios llena, el que hace que vuelva el público visitante. Vos ves que la mentira de que ellos son los más populares se desmorona por fin y para siempre. Vos no te rendís. Por eso, soñá, soñá conmigo. Soñá que cuando tu hijo crezca, vos le vas a decir : “yo estuve ahí, en el peor momento de nuestra historia, como nunca, viendo como nos hacíamos mas grandes, como los ídolos volvían a nuestro club, como un jugador se sacaba la camiseta y se ponía la de DT para sacarlo campeón, como el país estaba pendiente, como su nombre daba vueltas por el mundo, como volvía a primera y arrasaba con todo, como le ganaba a su rival de toda la vida, como cambiaba las reglas del fútbol, como ganaba, gustaba, goleaba, como obligaba a los equipos a jugar al fútbol, como crecía todavía más la pasión. River es más grande en las malas, cuando River vuelva a casa, te voy a ver ahí, como siempre, y más que nunca. River es grande, River sigue creciendo, porque como me dijo un hincha desconocido mientras llorábamos desconsoladamente hace 4 meses, “River somos nosotros”. Sé que te voy a ver, te espero, como siempre, hasta que me muera, en el Monumental.

EVERYONE DESERVES A HAPPY ENDING :)

http://www.youtube.com/watch?v=nmqGtwLlgm4&feature=fvwrel ♥

Cambiar.

Yo necesitaba algo, algo que me llenara, que me cambiara. Algo que me hiciera comprender que el cambio que necesitaba hacer estaba en mí, que nadie me iba a dar respuestas, todo estaba en mí.

¿Qué ha cambiado en ti y en tu corazón?

Y cuando regresé,
lo había perdido para siempre.

River Plate vs. Defensa y Justicia (por la 5ta fecha de la B Nacional)

No puedo, no quiero, no entiendo. No se, no puedo. Las lágrimas y el dolor me superan. Siento la necesidad de hablarlo, pero nadie lo entiende.

''No pasa nada, solo es un partido'' te dicen algunos. Pero si vos supieras lo que yo amo a River Plate, las veces que lloré por él, las cosas que resigné por verlo, las veces que sufrí con las malas rachas, las alegrías con los campeonatos, las peleas que tuve por él, la emoción de ganar un clásico, la desazón de perderlo, las veces que no quise salir de mi casa porque perdimos. Asique la próxima vez que te digan: ''No pasa nada, solo es un partido'', sonríe nada más, ellos nunca lo van a entender.

Quiero verte una vez mas querido Enzo por la risa que hasta en sueños multiplico, por el canto y la alegría de los chicos con su príncipe surcando el universo. Quiero verte una vez mas querido INMENZO, quiero verte una vez mas, te lo suplico.

Querido Aguilar,

Yo no me puedo olvidar de vos, nunca me voy a olvidar de la mancha que le hiciste a River, de cómo lo humillaste, le robaste, lo rompiste, lo quebraste, lo llevaste a la verguenza y a la humillación. Yo no me olvido, querido Aguilar. Aunque me cuesten diez años, veinte, treinta, cuarenta, no voy a parar hasta saber que estás muerto, o al menos sufriendo, sufriendo al menos una milésima parte del dolor que siento hoy yo por River, yo y miles de hinchas. Hoy soy una pendeja de 17 años, pero mañana seré grande, y no te va a salvar nadie. No te va a salvar nadie; me voy a encargar de que te undas en tu propia mierda, que te quedes seco y te ahogues de dolor, hijo de re mil puta, con los sueños y el amor de la gente no se jode.

Es la primera vez que, durante el receso de invierno/verano de fútbol, no quiero que empiece el campeonato. Es la primera vez que no me muero las uñas esperando que vuelva el fútbol, esperando que empiece de nuevo el campeonato y todo lo que conlleva esto. Me duele el alma cada vez que pienso en que el 16 de agosto empieza el campeonato para mí: River recibe en el monumental a Chacarita, ahora en la B nacional. No puedo ni quiero entenderlo, y sé que aunque ahora el dolor se haya calmado un poco, sé que cuando vuelva el campeonato y lo vea por primera vez en la B, recién ahí voy a caer. Y el dolor que siento es inexplicable. ¿Qué te hicieron River de mi vida, qué te hicieron? Te mancharon, te golpearon, te dejaron caer, hace años lo vienen intentando y finalmente lo lograron. La única manera de manchar tu grandeza. Y fue con un presidente que de chico era hincha de Boca, y un director técnico que jugó en Boca, la puta madre ¡esos dos tuvieron la camiseta de Boca puesta!
Y lo peor de todo, es que los que te dirigen siguen sin ver, sin entender, que el torneo de la A y de la B son distintos. Hay que cambiar el planteo de juego, hay que cambiar la mentalidad, la táctica. No sirve con sólo ser River, esta vez vamos a necesitar mucho huevo para poder volver. Preguntale si no a Rosario Central, miralo, mirá cómo no puede remontar, y aprendé, River, por favor, ayudame a volver a sonreír.
No quiero tener que sentir más este vacío que siento, quiero que cuando juegues decir "todo va a estar bien, vamos a volver". Quiero poder cerrarle el culo a todos los que se la dan de sabiondos del fútbol, a los caraduras que salen a hablarte como si ellos nunca hubieran descendido (racing, san lorenzo). Quiero que no me hablen más, que me dejen sola con mi pasión y mi dolor, que me dejen vivirlo a mi manera. Que me dejen de repetir lo que ya sé, que me dejen ver lo que quiero y tratar de vivirlo con tranquilidad.
No quiero tener que ver a Defensa y Justicia jugando contra River en el monumental. No se, no hay un manual que explique cómo vivirlo. Siento mucha confusión, realmente no se qué hacer. Probablemente este campeonato no vaya a ver a Defensa, no puedo hacerlo, simplemente, no puedo festejar sus goles sabiendo que su resultado puede perjudicar a River. No soy madre, pero creo que esta elección es como si tuviera que elegir entre dos hijos que amo, ¿hacia dónde correr, qué hacer?
Aunque me digan "ya está, ya pasó", para mí no pasó. El problema está, persiste. La tristeza la sigo sintiendo. Voy a seguir a River esté donde esté, pero simplemente no puedo ni quiero entender lo que está pasando. ¡No puedo!

LA MAGIA SÓLO MORIRÁ CUANDO DEJES DE CREER EN ELLA.

Un libro que me causó miles de sensaciones. Jamás me gustaron las películas, pero siempre fuí a verlas; y el jueves, cuando vea la última, volveré a revivir toda la tristeza que me dió leer el final en el libro. Porque es el final de una etapa, el final de algo mágico que me acompañó toda mi infancia, alguien con quien crecí, el culpable de que me acostara tarde por querer terminar el libro. Saga que seguiré releyendo toda mi vida, porque me sigue causando miles de sensaciones, porque es simplemente genial. Y el momento en el que vea a mi hijo también leyendo esos libros que tengo en mi biblioteca ordenados por número (y el 7 que tengo en inglés también porque no podía aguantar las ganas de saber cómo terminaba, así que primero lo leí en inglés y cuando salió en castellano, meses después, también lo compré en español con las mismas ganas, el primer día que salió, aún sabiendo lo que iba leer, sabiendo el final)... Cuando mi hijo sepa inglés y pueda leer Harry Potter 7 sólo sin ayuda, las lágrimas me van a ahogar, va a ser la misma sensación que sentiré el día que se ponga una camiseta de River por primera vez. El sentimiento de que le estoy legando algo hermoso!

Y con los ojos cerrados te seguí. Si yo busqué dolor lo conseguí. 

No eres la persona que pensé, que creí, que pedí.
Mientes, me haces daño y luego te arrepientes;
ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir. 

y hoy estoy mejor sin ti.

Shock.

No puedo ni quiero entenderlo, va más allá de mi comprensión. No entiendo cómo puede estar pasando. Todabía tengo la esperanza de haber entrado en estado de coma y estar viviendo todo esto en mi cabeza... Quiero despertarme, quiero despertarme ya de esta larga pesadilla.
Lo único que me sostenía en pie se calló. ¿Cómo hago ahora? Nada tiene sentido, no entiendo nada. ¿Cómo puede haber aún gente feliz, gente ajena al dolor que siente, gente que sigue riendo como si nada? ¿Esto está sucediendo realmente?

Así es mejor:)

Prometiste cuidarme sin importar
y hoy ya no importa mi bienestar,
lo importante es tu ansiedad.
Regió mi vida al azar una vez ¿sabés?
No me gusta apostar,
siempre me tocó pagar.
 

Yo me propuse superar tu ausencia
a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar,
seguís en busca del amor.

Comprender, aceptar
Por más gotas de sal que le robe al mar,
por más flores que un rosal.
Hoy nos toca despegar.
Por más gritos de paz, por más soledad
Que hoy castigue mi voluntad.
Por los dos ya no va más.

Y acá estoy despidiéndome
Mascando tu rencor, lo sé.
Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer.
Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se
Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

La semana más dolora de lo que va de mi vida.

No puedo ni quiero entender. Siento un dolor enorme, una mezcla de rabia y tristeza. El domingo necesito que ganemos, lo necesito. Y si no, voy a seguir siendo hincha de River igual, porque te amo en las buenas y en las malas, pero NECESITO que ganes... Estoy hecha mierda, destrozada, ¡FUERZA AMOR DE MI VIDAAAAAA!

(love the way you lie)

Solo vas a quedarte ahí y verme quemar, pero está bien porque me gusta como duele. Solo vas a quedarte ahí y escucharme llorar, pero está bien porque amo como mientes, amo como mientes.
No puedo decirte lo que es realmente, solo puedo decirte que se siente. Y ahora mismo hay una navaja de acero en mi traquea: no puedo respirar, pero sigo peleando contra lo que no puedo. Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando. Mas arriba que la ley, borracho de mi odio, es como si estuviese inhalando pintura y más me encanta, más sufro. Me sofoco, y justo antes de ahogarme, ella me resucita. Ella me odia, y me encanta. ¡Espera! ¿Qué estás haciendo? Te estoy dejando. No, no lo harás. Vuelve, estamos volviendo. Aquí vamos otra vez. Es tan enfermizo porque cuando está yendo bien, está yendo genial, soy Superman con el viento en su espalda, ella es Louis Lane; pero cuando está yendo mal es horrible, me siento tan avergonzado y me quiebro. ¿Quién es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre. Puse mis manos en él, nunca caeré tan bajo otra vez Supongo que no conozco mi propia fuerza.
Ahora te está enfermando mirarlo, juraste que nunca lo golpearías; nunca harías nada por lastimarlo. Ahora están cara a cara tirando veneno en sus palabras cuando las escupen. Se empujan, se tiran del cabello, se rasguñan y se golpean. Tíralo al piso, clávalo. Tan perdido en los momentos cuando estás en ellos. Es una carrera y ese es el culpable que controla tu bote. Así que dicen que lo mejor es que cada uno siga su camino. Supongo que no te conocen porque eso fue ayer. Ayer ha terminado; es un día diferente. Suena como canciones rotas sonando otra vez, pero se lo prometiste. La próxima vez que te resistas, no tendrás otra oportunidad. La vida no es un juego de Nintendo. Pero mentiste otra vez; ahora te toca mirarla salir por la ventana, supongo que por eso la llaman ventana del dolor.

(No title)

Respiró hondo y se sentó en el suelo, mirando lejos pero sin ver nada, con la mirada empañada. Se mordía los labios para no llorar. Realmente quería sentirse bien, lo quería con todas sus fuerzas. Pero se sentía débil, pequeña, frágil, rota, quebrada; y no ayudó que empezara a llover. El frío le heló los huesos, pero por más frío que sintiera no era capaz de levantarse. No pudo más que sentir una sensación de Deja Vu: ¿por qué seguía confiando en los demás?
Con la lluvia cayendo con todo su peso sobre ella, se quedó inmóvil. Demasiadas confusiones, demasiado dolor, demasiados sentimientos contradictorios se cruzaban en su mente. Se sentía vacía, ¿qué iba a poder salvarla esta vez, cómo haría para ver de nuevo el sol? Si todo lo que había pensando hasta ese momento, si todo lo que la había hecho sentirse feliz y bien consigo misma por primera vez en mucho tiempo se había esfumado así, de repente, dejando solo un par de recuerdos borrosos, de los que se preguntaba si eran una verdad o habían formado parte de su imaginación: ¿cómo haría para volver a creer? ¿De dónde sacaría la fuerza que le habían robado?

Mire para mi derecha, vi que desaparecías;
grité con todas mis fuerzas y note que no me oías.

But this nightmare never ends.

Si yo pudiera entender...
Lo peor de todo esto es que ya no sé qué de todo lo que alguna vez me dijiste era verdad. ¿Acaso fue todo una mentira? ¿O habrá sido una pesadilla, una larga pesadilla, de esas en las que te despertás toda transpirada, agradeciendo poder despertarte y salir de ese dolor?

Se confirmaron mis temores.

¿Cómo puede ser que haya gente tan mentirosa? ¿Cómo puede ser que haya gente tan estúpida (leáse yo) para creerle las mentiras más grandes a los más mentirosos?
Y nuevamente, me volví a golpear contra una pared. No, no aprendo más. Siempre tratando de verle lo mejor a las personas..., pensando que son una cosa y terminan siendo todo lo opuesto. ¿Cómo voy a volver a confiar en alguien? Estoy cansada de tragarme el cuento una y otra vez, para después descubrir que me mintieron, que ni siquiera se atreven a decírmelo, a enfrentarme, no, ensima de mentiroso es COBARDE.
Estaba intentando cambiar, estaba tratando de dar lo mejor, de peleear por lo que quería; ¿y esto recibo a cambio? ¿Esto? La confirmación de que son todos la misma mierda...

Ya perdoné errores casi imperdonables. Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían. Pero también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado, pero también ya fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de tanta felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero fallé muchas veces. Ya lloré oyendo música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me apasioné por una sonrisa. Ya pensé que me moriría de tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien muy especial (y lo acabé perdiendo), ¡pero sobreviví! Y todavía vivo. No paso por la vida y tú tampoco debería pasar. Es bueno ir a la lucha con determinación. Abrazar a la vida con pasión. Perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a quien se atreve. Y la vida es mucho para ser insignificante...

Si alguien pregunta
Le diré que simplemente seguimos con nuestras vidas
Cuando la gente mire
Fingiré que no los escucho hablar
Cuando te vea
Me tragaré mi orgullo y me morderé la lengua
Fingiré estar bien con todo esto
Actuaré como si nada estuviera mal

¿Ya se terminó?
¿Ya puedo abrir los ojos?
¿Así de difícil se pone todo?
¿Así es como se siente llorar realmente?
Llorar

Si alguien pregunta
Le diré que simplemente maduramos por separado
¿Qué me importa si me creen o no?
Cuando sienta que tu recuerdo me rompe el corazón
Fingiré que estoy bien con todo esto
Actuaré como si nada estuviese mal

¿Ya se terminó?
¿Ya puedo abrir los ojos?
¿Así de difícil se pone todo?
¿Así es como se siente llorar realmente?
Llorar

Estoy dando vueltas en círculos al hablar
Estoy mintiendo, lo saben
¿Por qué no se acaba todo esto?

¿Ya se terminó?
¿Ya puedo abrir los ojos?
¿Así de difícil se pone todo?
¿Así es como se siente llorar realmente?
Llorar

Dolor.
Silencio.
Respiración.
Negación.
Dolor.
Más dolor.
Más dolor.
Enojo.
Aceptación.
Tristeza.
Nostalgia.
Vació. Un vacío enorme en el pecho.
Autocrítica: no habías aprendido nada.
Pregunta: ¿estoy bien?
Fingir. Sonreír, fingir.
(tristeza)

¿Y en qué lugar habrá consuelo para mi locura?
Esta ironía con qué se cura, si el final es en donde partí.
No llores más, dáme la mano contáme tu suerte:
de esta manera quizás no sea la muerte la que nos logre apagar el dolor.

Matías Jesús Almeyda♥

Me amarré a tu cintura,

y aunque hable la gente,

NO TE CAMBIO POR NADA.

Icanthandlelove.

He's a beautiful boy with the saddest eyes
Skinny legs and a rock n roll style
Sweet as sugar, hard as steel
We're the perfect match, we're the real deal
He's all I ever wanted
He's so much more
Can't handle love
I'm gonna break his heart
I dont want to but I do it so well
I'm gonna break his heart
I dont want to but I can't handle love
We headed through the hard times
Right from the start
But both of us had too many scars
He's a fighter, I'm afraid
It can't be good, gotta run away
He's all I ever wanted
He's so much more
Can't handle love
I'm gonna break his heart
I dont want to but I do it so well
I'm gonna break his heart
I dont want to but I can't handle love
I'm gonna fall apart again
Cause I can't handle love
I am the one to blame for all his tears
One day some girl will make him smile again
I'm gonna break his heart
I dont want to but I do it so well
I'm gonna break his heart
I dont want to but I can't handle love
I'm gonna fall apart again
Cause I can't handle love

Hablar.

No es un verbo tan simple ni tan fácil de practicar. Hablar... algo tan necesario, que si uno no puede hacerlo, siente que va a explotar. Hablar, expresarse, contarle a otro lo que se necesita sacar de adentro... Hablar, hablar. Para hablar se necesita de un emisor y un receptor. Si el emisor no confía en nadie, perdió la confianza en todos, ¿cómo hace para hablar? Si no hay un receptor, alguien a quien el emisor puede elegir para expresarle sus miedos, ¿cómo hace para escuchar?
Necesito hablar, hablar.

No one cares, no one listens; screaming words that you fake hearing.

¿Cómo puede estar todo tan bien y tan mal al mismo tiempo?

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Es inmanejable ya, no me gusta para nada la sociedad de delgadez en la que vivimos. Pero no es sólo el incumplimiento de la ley de talles ni el ojo crítico de los demás lo que me molesta; es percibirme a mí misma gorda y no poder cambiarlo. No poder evitar sentir esas ganas de comer y comer y comer, aún sin hambre, y robar un pedacito de acá y un pedacito de allá, total "es una puntita, es un pedacito". Después no me entra nada y me veo horrible ante el espejo, quiero cambiarlo y no hago nada, no puedo, no se cómo, no intento tampoco. Me siento mal, inflada, inquerible. No quiero más eso para mí, pero no pueeeeeeeeeeedo cambiar :( A veces veo a las flacas y no entiendo cómo no se dan cuenta lo bendecidas que están, lo feliz que sería yo con otro cuerpo...

No alcanzan las tribunas, no alcanzan las entradas♪

Muchos años estuvieron chamullando las hinchadas: lo queremos ver a River cuando le lleguen las malas. Y no dicen nada, ya no se escucha nada, le cerramos el culo a todas las hinchadas. NO ALCANZAN LAS TRIBUNAS, NO ALCANZAN LAS ENTRADAS, LES DEMOSTRAMOS LO QUE ES RIVER EN LAS MALAS♪

BUENOS FUCKING AIRES!

10 de Abril de 2011.
SLASH & MILES KENNEDY ♥
Simplemente INCREÍBLE! :)

Ella me pregunta -"Mira, ¿como podría todo esto ser tan simple?"
"La simplicidad está en tu mente."

Y no deja de cantar. Quiere estar en la ventana, y le dice al que sea dejame bailar,

que le preste la guitarra y no sabe la alegría que me da.♪

Varelenses renegados.

No puedo entender, comprender ni aceptar a los varelenses renegados. Esos que niegan pertenecer a donde pertenecen, esos que se llenan la boca hablando mal de nuestra ciudad (mía y de ellos) y hablando bien de ciudades a las que nunca pertenecieron. Me molesta cuando estoy en otra ciudad (en un baile, un evento, lo que sea) y al preguntarle a mis acompañantes de dónde son, estos respondan "De quilmes", "del sur" o cualquier otra cosa para evitar mencionar que son de Florencio Varela. Me duele y mucho ver que no son capaces de aceptar el lugar dónde nacieron, viven, son felices. Me molesta que no pueden ver que nuestra ciudad es hermosa, con sus cosas buenas y malas, y que la vida que tienen acá dificilmente sería igual en otro lado.
Yo no cambio a FV por nada. Nací, vivo y siempre voy a volver acá, porque estoy sumamente orgullosa de pertenecer a esta ciudad. No cambiaría por nada el lugar donde nací. Los amigos que tengo acá, la gente que conocí acá, los lugares que amo de acá; todo me parece maravilloso. Hasta los dos colegios a los que fuí y voy. Y sin olvidarme, obviamente, de Defensa y Justicia. No se trata de compartir la pasión entre el Defe y River, nada que ver, se trata de que a River lo amo y Defensa es un ícono de mi ciudad, es lo que representa a Varela en el fútbol, es una de las cosas que más orgullo le da a los varelenses. Aún teniendo la oportunidad de irme a vivir a otro lado, no la voy a tomar; y si alguna vez me veo obligada a irme de acá (para estudiar o por alguna razón de fuerza mayor) siempre voy a volver, porque me gustaría que mis hijos encuentren acá las mismas cosas que encontré yo. No, no serán cosas materiales las que encontrarán, no será la mejor peatonal, el intendente viene robando hace años, y a muchos puede parecerles carente de glamour lugares como Vía Cosenza, el Tiger, la Plaza, etc, pero para mí en esos lugares viví momentos hermosos, con gente hermosa que puede vivir sin lugares como el Rosedal, o sin el prestigio que tienen otras ciudades públicamente.
También me molesta mucho cuando en la TV, revistas, diarios, nos toman en chiste (como Beto Casela, que siempre usa a Varela para tirar un ejemplo de "negrada") o nos nombren con desprecio. Ojalá las personas que escriben y dicen ese tipo de boludeses pudieran vivir acá y sentir, conocer, entender lo que es Florencio Varela en realidad. Me gustaría que pudieran sentir lo que se siente cuando escuchan a su "lugar" siendo tomado en broma.
¡Yo no cambio a Florencio Varela por nada!

Falta cada vez meenos!

10 de Abril de 2011♥

BIENESTAR EMOCIONAL.

Alas recortadas.

Llegué al tope en el que ya no lo aguanto, ya no puedo aguantar el peso de lo que me toca, ya no puedo volar. Sola y sin amigos es imposible de llegar. No quiero más, no quiero más. No doy más, basta para mí.