El♥ (el visitante más importante de este chotoblog)

Parece mentira que exista, y sin embargo existe. A veces me parece que es una ilusión, pero por suerte tengo guardadas sus conversaciones para saber que en alguna parte del planeta ÉL vive, EL respira, EL existe. Él logró con palabras y con el solo hecho de ser sí mismo volverse una de las personas más importantes en mi vida, por mas que nos separen más de treinta kilómetros de distancia. Con saber que EL existe yo puedo sonreír en cualquier momento, el me hace feliz con palabras. Palabras justas, palabras alegres, palabras reales. Es un espejo de mí pero, por suerte, no tiene todos mis defectos y creo que está un poquitito mas cuerdo que yo. Cuando hablamos de cualquier tema siempre coincidimos, siempre pensamos lo mismo; a veces me pasa de estar escribiendo algo y no terminar de mandarlo que ya veo que EL dijo lo mismo. El tiene su propia vida, yo tengo la mía; pero quiero que sepan que en un futuro EL va a pasar a formar parte de mi vida, EL va a estar conmigo y pienso casarme con él y ser feliz, porque así lo planeamos y así va a ser. Y no me importa que piensen, a mí la idea me fascina. ¿Qué no se puede ir en contra del tiempo y el espacio? Mentiras, nosotros hace años desafiamos al tiempo, y pronto vamos a desafiar el espacio y el destino. Gracias por ser tan importante en mi vida, por hacerme reír, por estar conmigo cuando lo nesecito y cuando no también; por subirme el autoestima, por ser vos mismo, por ser así. Mil gracias por todo, ojalá nunca madures así jamás dejo de figurar en tu lista de msn. Te metaleo hasta faaar faaar away♥

TNT.

La psicosis maníacodepresiva, que en algunos casos es una enfermedad espectacular, se caracteriza por la alternancia recurrente entre fases de euforia y de depresión profunda. En el trastorno unipolar, la persona afectada tiene períodos recurrentes de depresión grave, que se manifiesta, tanto en un trastorno como en el otro, por la apatía, la letargia, el abatimiento y la desesperación, las perturbaciones del sueño, la lentitud de los movimientos físicos y del pensamiento, fallos de memoria y de atención, imposibilidad de concentrarse y pérdida de interés por cosas que a todo el mundo le producen placer. También hay pensamientos suicidas, autoincriminación y sentimientos de culpabilidad desproporcionados. En los episodios de manía o hipomanía, los pacientes bipolares tienen un tono vital y una autoestima grandes, duermen poco y rebosan energía, la productividad de su pensamiento aumenta. A veces, los maníacos se vuelven paranoides o irritables, pueden hablar rápida y entrecortadamente y sus pensamientos fluyen con facilidad y saltan de un tema a otro de forma incesante. Suelen estar convencidos de que sus ideas son correctas e importantes, lo que les suele llevar a juicios equivocados y comportamientos impulsivos.

Pain.

El dolor no tiene un límite de tiempo. No se puede saber con ciencia exacta cuánto puede durar, ni siquiera se puede saber si las heridas cuando realmente duelen pueden volver a sanar. No sabemos si es verdad que en algún momento todo volverá a su estado anterior, cuando las olas estaban calmas, cuando la situación no desaparecía y reaparecía para hacerte trizas el alma. Se supone, según los libros de psicología, que con mucho trabajo se logra que ya nada te importe y hacer sanar así el dolor. ¿Pero será verdad? Todo depende de la persona y la situación. La vida y el carácter de la persona, sumados a la situación dolorosa en cuestión serán factores determinantes pero la cantidad de dolor que se pueda sentir. Algunas personas creen que no es normal que la gente se sienta tan mal por pequeñeces, o que alguien se sienta mal por un hecho ya pasado o que quizás ni siquiera está muy segura de que haya sucedido; pero es normal, es normal. Es normal que algunas personas sientan tanto dolor que dentro suyo se haya formado un abismo, un agujero vacío que a veces grita más fuerte que otras veces para hacerse oír cuando inconcientemente se lo llama. Es muy fácil comentar con risa lo mal que están algunas personas y pensar que son sólo unos idiotas que no saben nada de la vida, pero quien sostenga esto estará siendo muy cerrado hacia el mundo que lo rodea: te informo, amigo mío, que todos tenemos nuestros propios tiempos, nuestros propios sentimientos, nuestra propia vida. Yo no sé si es verdad que alguna vez alguien haya podido eliminar del todo algún dolor fuerte persistente, pero si lo hay me gustaría saber cómo se hace para olvidarte de ese dolor, de esa sensación de vacío dentro tuyo. ¿Será posible, me pregunto, olvidar el dolor?

Mañana debería estallar el monumental, y de paso demostrarle a los bosteros por qué somos TAN distintos.

Invisible.

Ser invisible; ser parte de la escenografía del gran escenario que es la vida. Es ser una sombra de quienes te compañan, es no ser nadie, es tener apenas un nombre y un rostro. Eso es ser yo.

El sentimiento esta intacto,
nunca me marchare.
Por mas que pasen las años y encuentres cenizas,
lo lograré.

"En el amor y en la amistad se es más feliz con la ignorancia que con el saber."

William Shakespeare.

¬¬

Get in the ring motherfucker, and I'll kick your bitchy little ass! I don't like you, I just hate you. I gonna kick your ass! oh yeah, oh yeah!

Ese tipo de elecciones.

"Vos estás más más expuesta a aceptar ese tipo de cosas..." SLS

Dr.House dijo "Tienes tres opciones en la vida: sé bueno, mejora o ríndete.", y yo elegí la opción D. Elige la opción D porque a mí la vida no me da muchas opciones; porque prefiero aceptar una pobre imitación de lo que quiero en realidad para aceptar algo muy parecido a la felicidad, porque me cansé de vivir quejándome de la vida... Después de todo la felicidad se construye, y ahora decidí que cuando la vida me dé la espalda yo voy a alargar la mano y le voy a tocar el culo. Porque soy feliz eligiendo una imitación del balance entre lo que está bien y lo que me hace feliz. Porque hace meses elegir dar vuelta la página, dejar de ser una pobre infeliz y sonreír, permitirme ser feliz, ¿por qué no? Me di cuenta que me estaba volviendo más fría, que ya no creía (creo?) en nada. Me di cuenta que de hecho ahora no me importa nada, y las cosas que me importan no siempren están al alcance de mi mano para hacerlas funcionar correctamente. Y cuando me dí cuenta los factores que influyeron en eso me sentí una estúpida: vamos, después de todo se trata de personas que buscan (una de ellas quizás inconcientemente) hacerme mal. Pero ahora no, ahora tengo un escudo contra esas personas; intento evitar a las que puedo y a las que no las ignoro, intento ser feliz a mi manera, a eso me refiero. Busco la felicidad en todas partes, y por eso tomo elecciones que sé que no son siempre las mejores. Yo lo único que quiero es alejarme de lo que me hace mal y acercarme de alguna manera a lo que me hace bien. Y lamentablemente no todo lo que me hace bien está bien para las normas morales. Pero las normas morales son creadas por las mismas personas! Por eso es que no me importa nada ya lo que piensen los demás de mí.
Ahora hay otro problema, ya que estoy en el tema. Puede no importarte lo que dicne los demás, ¿pero qué pasa cuando hay alguien cuya opinión sí te importa y mucho? ¿Cómo hacer para aplicar tu propia ley de "no me importa nada" cuando lo ves a él preguntándote por qué tus amigas están enojadas con vos?

Proximamente continuará .

Madurar?

Madurar o no madurar? He aquí la cuestión.

Desde que somos chicos escuchamos frases tales "cuando madures...", "madurá, nena", etc. Tu cerebro, entonces, años después relacionará la "no madurez" como algo que está mal, como algo que tenés que evitar, insitándote a vos mismo a madurar. Pasan los años y siguen apeciendo ex novios, ex amigos, personas con las que por un motivo u otra te peleás, etc que nuevamente utilizan la maldita palabra en oraciones como "madurá de una puta vez".
Pero ¿está realmente mal no madurar? La persona madura aburre. Son personas calladas, sin amigos, a quienes les cuenta reír casi, pues las personas no maduras nos reímos de estupideces que a ellos les parecería demasiado inmaduro para hacerlo, por lo que eligen cerrar el pico y no hacer ningún tipo de acotación. Las personas maduras quedan expuestas a las risas: tomarte demasiado enserio las cosas obsesiona y trae problemas, teniendo en cuenta que alguien que toma todo muy enserio no sólo sufrirá más que lo normal, sino que no sabrá reírse de sí mismo y eso es algo muy malo, muy muy malo en la vida. Hay que aprender a reírse de uno mismo, a encontrar dentro de un vergonzozo pasado algo por lo que sonreír.
Pero tampoco se puede ser un "No maduro". El No Madura no toma nada en cuenta, no le importa nada. Vive porque el aire es gratis, se reíe de cualquier cosa y cualquiér acotación de otra persona le parecerá una pequeñez comparado a sí mismo. Las personas No Maduras no saben encontrarle un valor moral a las cosas; rié demasiado hasta que los demás lo "tachan" de tonto. Hay que aprender a tomarse las cosas con responsabilidad, ser hábil en el arte de vivir día a día.
Yo creo que habría que hacer un equilibrio entre ambas cosas: un poco de seriedad cuando se la nesecite y una sonrisa inmadura cuando sea prudente. Hay que saber ser responsable y serio cuando la vida te obliga a serlo, pero jamás olvidar el espíritu despeocupado, feliz y alegre que tanto relacionamos con la infancia. Hay que hacer un equilibrio, o al menos intentar hacerlo. Así uno es más feliz: ríe cuando le parece, se pone serio cuando lo nesecita. Y así habría que hacer en todos los aspectos de la vida: hacer una balanza de cada cosita que no crucemos en el camino.
Por eso me niego a madurar del todo, por eso me niego a ser infantil; por eso eligo un equilibrio (espero poder lograrlo).

Caída en pícada.

Le sonrió y ella quedó completamente anonada, ya no entendía ni jota de lo que él intentaba explicarle. Perdió el sentido del pensamiento, estudiar le parecía una estupidez comparado con verlo a él estudiar; era mucho más lindo que estudiar ella misma. Era más lindo estudiarlo a él que estudiar cualquier otra materia; era más importante ver su sonrisa que ver un 10 en su cuaderno de Comunicaciones. Las notas empezaban a caer en pícadas y no le importaba, se acumulaban una a una las materias que se llevaría a Diciembre y ya no le importaba. No entendía qué le pasaba, pero no podía prestar atención. Perdía el hilo de la conversación si hablaba con él, sonreía involuntariamente cuando decían su nombre, ¿qué le estaba pasando?

He can kill with a smile, he can wound with his eyes. He can ruin your faith with his casual lies, and he only reveals what he wants you to see. ♥

Libre, libre, y sin usar NINGUN disfraz.

Me da mucha impotencia cuando la gente habla cuando nadie se lo pide, cuando intentan inminiscuírse en los sentimientos de uno y retorcerte el corazón con comentarios que no tienen por qué hacer. Nadie les pide opiniones, nadie les pide que digan cuán mala/extraña/idiota/loca/imprudente o cualquier otro calificativo les parece mi vida. Mi vida es como es, y a mí me gusta. Me gusta elegir lo que se me dá la gana cuando tengas ganas, ¿saben por qué? Porque me hace feliz hacer lo que YO quiero, ser como YO soy, y no como lo dictan las modas, las normas sociales, lo que sea depende de lo que estemos hablando. ¿No entienden que me chupa un huevo lo que digan los demás? Yo vivo como quiero, hago lo que quiero según mi propio juicio. Claro que para otros mis elecciones pueden estar mal, pero para mi manera de ver y de entender las cosas elijo lo que elijo porque me parece correcto. ¿Saben cuál es la diferencia entre esos que me juzgan y yo? Que ellos creen en el amor y esa estupidez de que existe, le creen a la persona que quieren y creen en los cuentos felices de las hadas y blablabla. ¡Pero eso no existe, NO EXISTE! Esto no es un cuento infantil, señores, es la VIDA, la vida real. Seré muy fría, muy calentona, todo lo que quieran, pero no me jodan porque no me interesa lo que se opine de mí. Yo soy feliz igual, ¿tan difícil es de entender?

Superclásico.

Tengo un sueño terrible. Ni ganas de escribir algo, pero prometí que lo iba a hacer. Indignante lo de Bassi ayer con Battaglia: ¿cuántas veces tiene que pegar ese caballo para que le pongan una amonestación? Y no solo con él, si no también en otras jugadas: los foules de atrás son amarilla, Bassi, amarilla. Las casi paralíticas también (si es que no son rojas).
Asqueroso lo de Voka también. Por supuesto, para hacerse escuchar tienen que darte pocas entradas, porque si no le copás la cancha. Claro, también tienen que conseguir un árbitro que públicamente haya afirmado ser bostero. "Yo te vi último" decían algunos carteles en la tribuna bostera, haciendo alusión al campeonato donde River Plate quedó último en la tabla de posiciones; y yo (que tengo apenas 15 años, no quiero ni imaginarme la cantidad de cosas que vieron hinchas de River o antibocas más grandes que yo) te vi cagarte miles de veces, tanto que me encontré más de una vez preguntándome por qué me decían a mí gallina cuando ellos eran más gallinas que yo (finales contra Once Caldas, el Cienciano, tres partidos seguidos perdidos que si hubieran tenido los huevos suficientes para ganar huvieran conseguido el tricampeonato y no huvieran dejado que Estudiantes se riera de ustedes en la cara, etc etc).
Lo de River también fue un desastre, igual, no crean que voy a ser tan cerrada de no admitirlo. Yo soy muy realista y digo la verdad: River jugó muy mal. Mejoró mucho cuando entraron el Enano y Rosales por Bou y Fabbiani le dio como más velocidad al juego, pero aún así hay un montón de cosas que siguen sin gustarme. Que vuelva Ortega, y que la defensa se ponga las pilas. Que el Ogro deje de llenarse la boca y juegue, que es lo que tiene que hacer. Que Falcao haga goles en los partidos importantes, no sólo contra el Club Atlético Sin Libertadores de América, si no en la Libertadores o contra Voka. Que Gallardo mejore su estado físico y empiece a dar clases de fútbol, como él sabe. Le falta mucho, mucho, a este River para volver a ser el Club Atlético River Plate.

Levantarse.

Y qué hacemos cuando nos caemos? Nos levantamos. Todos saben cómo levantarse, es cómo andar... A veces en la vida o te caes, o no tienes la fuerza de levantarte. ¿Tienes esperanza? Estoy aquí en el suelo, tirado en el piso, frente al piso, sin piernas ni brazos; debería ser imposible que me levante, y sin embargo no lo es. Voy a intentar 100 veces levantarme, y si no puedo, si no puedo y abandono ¿creen que me voy a levantar? ¡No! Pero si intento una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, ¡sí me voy a levantar! Sólo quiero decirles que no es el final una caída, es sólo una piedra en el camino que nos deja una simple enseñanza, para que la próxima vez tengamos más cuidado y experiencia.
A veces se pueden tardar días, meses, años; pero siempre podrás levantarte si lo sigues intentando una y otra vez, y otra y otra y otra infinitamente. Porque si nos rendimos, el tiempo seguirá pasando y el dolor crecerá hasta límites insospechables, hasta ahogarnos y hacernos sentir que ya no queda nada... Por eso sonríe, y aprende a levantarte cuando te tropieces. Un tropezón no es caída. Y si es caída, asegúrate de seguir y que te deje alguna enseñanza.

1c2♥

- Luu - dice:
*:( bueno
*pero 1a2 es lo maaas
*:(
*manda en humanidsades
DAAL. Club Atlético RIVER PLATE . (L) dice:
*jajaj pero 1c2 manda EN TODOS LADOS;P
- Luu - dice:
*entodos lados se la comeeeeeeeeeeen
DAAL. Club Atlético RIVER PLATE . (L) dice:
*jajaja callaaaaaaaate no sabes nada,
*nosotros somos el DREAM TEAM entendes?
- Luu - dice:
*de qe se la chupaaaaaan ?
*:-O
*chupaaa
DAAL. Club Atlético RIVER PLATE . (L) dice:
*Tenemos a Helver para reirnos, a Choff, Lucas, Mar, Memmo y un par mas de inteligentes, la alegria de Coni, tenemos vagancia, bardo, flogguers, antiflogguers, huecos, TODO junto entende?:P
- Luu - dice:
*jaj ase

Sonríe, sonríe, ríe.
A fin de cuentas, todo es un chiste.

Abismo.

A veces una se precipita hacia un abismo de manera inconciente, elige sola un camino que no sabe si está dispuesto a seguir. Eso viene de la falta de maduración, de la falta de coherencia, de la falta de valentía. Una elige el camino más fácil sin ponerse a pensar realmente qué es lo quiere, lo elige porque le teme a perder otra vez. ¿Pero está bien o mal eso? Todos perdemos o ganamos alguna vez, pero si nuestra vida está llena de fracasos no vamos a querer otro más; y es ahí cuando cometemos errores. Por el miedo al fracaso elegimos lo que más cercano a una victoria, aún cuando esa falsa imitación de la victoria casi inalcanzable no nos hace del todo feliz. ¿Por qué lo hacemos? Porque nos haría muchos más infelices aceptar un fracaso más, aceptar que nos equivocamos otra vez y que hay que cerrar los ojos y volver a empezar. Pero una cuenta nueva no es tan FÁCIL de aceptar, es tan complicado a veces que uno prefiere guardar las cosas en algún rincón y elegir una breve imitación de la victoria.

"-Hay tres opciones: sé bueno, mejórate o ríndete.. Pero vos elegiste la opción D" Dr.House.

Un cielo detrás de tí.

Mi corazón palpitaba como nunca antes lo había sentido. En mis orejas escuchaba una canción lenta, que siempre me había relajado "dont cry" de Guns N Roses. Yo tenía los ojos cerrados y me cabeza apoyada sobre el pecho de él. Estábamos los dos en un salón vacío. Era el salón de donde había festejado mi cumpleaños número 15, pero no había ninguna mesa y no había nadie más, sólo nosotros dos, una vela qe nos alumbraba en el piso cerca nuestro.. y la música. Aunque en realidad no estoy segura de si la música estaba ahí, o simplemente la escuchaba yo y él no, pues qizás simplemente sonaba en mis oídos. Estabamos de pie en el medio del salón, abrazados y moviéndonos lentamente, como bailando esa música qe zumbaba en mi cabeza. Sentía sus fuertes brazos abrazándome, y sentía su espalda musculosa y dura. Era bastante más alto que yo, quizás unos 4 o 5 cm. Su pelo negro estaba como siempre, bien largo y despeinadísimo, una marca, por decirlo así, de él. Le cubría gran parte del rostro, y si bien por momento no se le podía ver ni un ojo, por momentos asomaban sus ojos castaño oscuro. Sonreía levemente, y se le acentuó más la sonrisa luego de darme un beso en la frente. Yo sonreí como nunca lo había echo. Lo amaba tanto... Lo observé bien, dispuesta a grabar su imagen en la retina. Él vestía sus clásicos pantalones negros de cuero, unas botas negras y una remera blanca con una leyenda en rojo. Tenía cadenas en la cintura, anillos de plata en las manos, y al mirarlo bien reconocí cada uno de sus tatuajes qe ya casi de memoria sabía. Yo me miré: era tan distinta a él... Yo tenía el pelo suelto y despeinado, estaba maqillada y descalza. Vestía un vestido negro y largo, aunqe no me acuerdo muy bien como era. Me sentía tan feliz ahí, con él abrazada... Se me escapó una lágrima cuando me obligué a mí misma a recordarme que era sólo un sueño, y que cuando despertaría él no estaría allí. Levanté mi mano derecha e hice qe moviese la cabeza, de tal manera qe el cabello qe le tapaba la cara dejó su rostro al descubierto por unos instantes... Qe hermoso qe era, qe hermoso qe siempre había sido. Sus ojos me miraron con dulzura. Pude ver un arito ahí en su nariz, y noté qe llevaba los mismos aros en las orejas qe tenía en la foto qe tengo pegada en el placard de la pieza. Se rió y me dió un beso, y seguimos moviéndonos, aún con lágrimas rodando por mis mejillas, completamente conciente que estaba a minutos de despertarme. ¿No había una manera de seguir el sueño y no despertar jamás? De repente empecé a escuchar voces que susurraban mi nombre.. "Es un sueño" me dije, pero aún ahí en el sueño no quería despertar, quería quedarme ahí para siempre con él. Levanté la cabeza y lo miré a él, le di un beso y le pedí qe volviese otro sueño, qe nunca me dejase... el me dijo qe volveria, con una voz grave qe me estremeció. Lo miré por última vez y... abrí los ojos. La vida real otra vez. Levanté la mirada y ví ahí en mi placard la foto de él. Me paré y me acerqué a esa foto, y lo seguí observando, sin poder evitar que las lágrimas me vencieran aquí también: ¿de qué servía la vida si no estaba él a mi lado? Me levanté de la cama y abrí el cajón de mi mesita de luz: encontré las pastillas que venía dándome hacía poco más de un año el psicoanalista, y que yo jamás había utilizado. Abrí todos los frasqitos y me metí las pastillas en la boca, ayudándome con un trago de agua que había en la mesita también. Me acosté con tranquilidad, mientras la visión se me empezaba a nublar, sonriendo con un mancabro placer: al fin lo volvería a ver, y podría estar con él para siempre.

Medicina.

Hoy creo que estoy casi segura de que voy a estudiar medicina. Siempre había dicho que me gustaba un poquito la idea de estudiar medicina, pero siempre había tenido un problema bastante importante que me impedía estar segura de seguir con mi propósito no: me refiero al hecho de que yo no valoro (o no sé valorar) mi propia vida. Me parecía muy hipócrita que yo, que muchas veces sostuve que la vida no tenía mucho sentido (lo cual no significa que tenga ideas suicidas ni nada de eso, sólo me parecía que no tenía mucho sentido, sólo eso), estudiara para alargarla la vida a los demás. Y entonces me puse a pensar y llegué a una conclusión: yo no valoro mi vida, ¡pero está la vida de los demás! Esas sí que las valoro. Y entonces me dí cuenta también que me gustaría tener las herramientas para curar y sanar a personas como las que amo, me gustaría alargarles la vida hasta que yo misma me muera felizmente a su lado. Y es por eso que hoy digo: quiero estudiar medicina.

Camino complicado.

Es mucho más fácil aceptar algo cuando no te lo merecés que cuando las cosas te pasan porque sí te las buscastes, porque sí te las merecés. Es más fácil gritar que no te lo merecés, que hiciste todo bien y que no es tu culpa lo que te estás pasando, lo que te estás lastimando. Pero es muy difícil aceptar lo que una se buscó inconcientemente, es muy difícil cerrar los ojos y hacer como si nada pasó cuando inconcientemente llegaste porque te lo merecías a sentir el dolor que ahora sentís. ¿Pero qué hacer, cuando algo así pasa? Es muy simple hecharle la culpa a los demás y optar por tomar el papel de víctima, pero ¿cómo hacer para perdonarte a vos misma cuando vos sos tanto el verdugo como la víctima?

Y cada hora, cada día, River Plate te amo más♥

Ser hincha del Club Atlético River Plate es lo más lindo que me pasó en la vida. Es sentirte orgullosa de la historia del club, ver videos de antes y llorar de la emoción que te dá ver a Enzo levantando la libertadores, es ser feliz cuando gana y lamentarte cuando pierde pero aún así amar al club cada día más, es que cuando escuchás a alguien que bardea a River levantarte a defender tus colores, es que cuando alguien nombre a River todos te miren a vos porque saben que vas a saltar, es encontrarle a TODO relación con River (tipo salir y ver el pasto y acordarte del monumental etc), es buscar llevar hasta cuando vas a un bar tener algo blanco y rojo, es estar orgullosa, feliz, de amar tanto a River. Yo tendría miles de motivos para no ser de River (mi papá es enfermo de San Lorenzo, no me dejan ir sola a la cancha y nadie de la flia.me lleva porque nadie siente lo que siento yo por River, vivo lejísimos del monumental, etc), y sin embargo lo sigo siendo porque no lo puedo evitar, porque el sentimiento es enorme, porque no puedo evitar esperar los domingos para verte llorar, porque no puedo evitar que se me escape una lágrima cuando me dicen que no puedo ir a la cancha, porque no puedo evitar sonreír cuando me acuerdo del Superclásico que tuve la suerte de ver desde una platea del mejor estadio♥, porque YO TE AMO RIVER PLATE, gracias por existir.

Hasta que me muera te voy a alentar, y si pudiera reencarnarme en otra vida no sé por dónde viviría, de qué iría a trabajar pero SEGURO que de RIVER yo sería♥

It´s over.

Y tu recuerdo permanecido me está diciendo, 
me está diciendo que no hay olvido.
Breve es mi canto que note olvida,
piel y latido, piel y latido,
sombra encendida.
Llevo en el alma,
como puñales,
filos metidos, filos metidos
en manantiales.
Ya no te espero,
nada me explico.
Madero muerto, madero muerto
te crucifico.
¿A qué has venido?
Vuelve al pasado.
Déjame solo, déjame solo,
¿quién te ha llamado?
Llevo en el alma
como puñales
filos metidos, filos metidos
en manantiales.

Open your eyes.

Me desilusioné otra vez. Otra vez me dí cuenta como son algunas personas. Vengo hace meses intentando comprender por qué actuás como lo hacés y no entiendo; creo que tu definición de "amistad" difiere de la mía. Te gusta rodearte de la gente popular y buena onda, pero no te gusta mucho estar cercana a personas como yo o aún más impopulares que yo. Decís ser una buena amiga cuando no lo sos, disfrutás de tus amigos cuando te conviene y te hacen reír. Querés evitar que te vean con la "gente loser", al menos que no haya gente alrededor. Te deprime tener que juntarte conmigo cuando no tenés otra opción, me invitás a formar parte de tus planes cuando te conviene. No sé quién crees ser, pero a mí me parece que sos una amiga por convenencia y valorás a la gente según cómo te levantes. Vas detrás de los populares intentando significar algo en ellos y, una vez que lo lográs te olvidás de los demás; olvidás que fueron los losers los que estuvieron con vos, olvidás quién estuvo con vos con tal de no dejarte sola, olvidás quién es el amigo fiel y quién no. Yo vengo hace mucho tiempo intentando entenderte, pero creo que jamás lo voy a lograr, y tampoco sé si tengo ganas de seguir fingiendo. Me dá ASCO la gente como vos, y espero que cuando te sientas sola tengas a alguien a quien recurrir, porque es probable que ni yo ni los losers estén para ayudarte la próxima vez. Abrí los ojos, abrilos, porque así como me estás cansando a mí vas a terminar cansando a los demás.

iguales + distinto entorno = DISTINTAS.

La miré con atención porque me sorprendía que se sintiera mal aún siendo una de las personas más perfectas que conocía. La miraba porque veía que ella era casi igual a mí, con la diferencia que a ella le habían salido bien las cosas y a mí me habían salido mal. La miraba porque yo me sentía algo así como ella misma en versión FRACASO. La miraba porque no la envidiaba, ni la odiaba ni mucho menos, simplemente me sorprendía que aún así le costara ser feliz. Me sorprendía la vida grandiosa que tenía, me sorprendía ver lo que ella lograba haciendo la mismas cosas que yo (con la diferencia que ella acertaba y yo siempre fracasaba). Me sorprendía ver cómo siendo más o menos de la misma manera (quizás ella más divertida y un más buena persona que yo, tengo que admitirlo, y quizás hasta un poquito más inteligente), se pueden lograr dos cosas totalmente distintas. Cómo tener una familia que te apoye puede hacer que tu vida sea diferente, tener más motivación, más ganas, más todo; cómo estar en otro ambiente hace que tus deciciones se vuelvan las mejores y a los ojos de las personas que te rodean más mejor persona. Me daba cuenta, por primera vez, que, como vi en Cuenta Regresiva, la vida se da por una sucesión de fallas, errores y consecuencias. No importan cómo hacés para vivir, qué haces, cómo actúas, si no que también depende de tu alrededor, tu espacio geográfico y un montón de cosas más. Me dí cuenta de un montón de cosas mirándola a ella, y sonreí. Sonreí porque me sentía feliz de notar algo que ella veía y yo no, sonreía porque me agradaba que sea tan cercana a mí. Sonreí y me acerqué a ella; después de todo, era una de las personas más increíbles que conocía. Y eso es muy extraño, dado que al mismo tiempo que antes afirmé que era un yo en versión buena por así decirlo, yo me odiaba a mí misma, pero por un extraño motivo ella me caía mucho más bien que un sinfín de otras personas que no se parecían tanto al ser que yo decía odiar (yo). Probablemente si alguien se detiene a leer semejantes incoherencias se abrá mareado, pero sacar este tipo de conclusiones la hace una llegar a resultados que pueden llegar a convertirse en un granito de arena más para aumentar nuestra felicidad. Después de todo de eso se trata la vida; de V I V I R.

Smile, if you want !

Sonrío porque gracias a una sucesión de errores, fallas y acontecimientos, hoy pertenezco a 1ºc2 y estoy con las mas grossas, mas divertidas, mas fieles, mas INCREÍBLES personas que me pudo llegar a tocar♥

In the photo: VAANDER, HELAA, MEMMO, DAAL :)